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bienvenue sur mon blog toi ma fille mon autre moitié classé dans : journal intime d'une mã©re — 4 février, 2009 @ 7:04 nous sommes le 4février 2009,ma fille et parti depuis le 18juillet2008 dans un autre monde. ma fille j’ai un manque de toi que je n ‘arrive pas a me l’expliquér a moi meme,j’ai une souffrance que je n arrive pas a partagér avec personnes,parce que j ‘ai l’impression que personnes peut comprendre ,ceux qui est normal car faud etre mere pour le comprendre et vivre ceux que je vis. je me léve le matin comme un semblant de normalité,je fais mon café je descent ma poubelle mais j’evite de la descendre le matin,car le matin me fais peur. j’essait d’avoir une vie un peu normal j’essaiye mais moi dans ma tete je sait qu’elle n’est plus normal. je suis comme un arbre ,quand lui a coupé une parti dont ton l’arbre et en surcis faud ce battre pour vivre. mais comment continuer a vivre,dans une épreuve aussi difficille que celle ci. j’ai vécu dans ma vie beaucoup d’èpreuves difficilles,mais cette èpreuve soudainememnt ont dit que ca n’arrivent pas qu’autres,je me suis retrouvé plongé dans cette èpreuve que je ne connaissait pas,et soudainememt je venais juste d’enterer ma fille,y’a eu ses digénes francais qui sont mort en afkesnistan et je me suis mise a pleuré car j’ai pensez au parents car je venait de vivre la meme chose simplememt eux savent de koi ils sont morts ,moi je ne sais pas encore je vis avec ca tout les jours,comment faire le deuille??et comment raconter ca a ma petite fille qui a 12ans?? je remercie les personnes qui lisent mon histoire et réponder moi si vous voulez dialogué. merci pas de commentaire -- lettre a maman classé dans : non classé — 17 janvier, 2009 @ 10:25 a maman si je dever te dire mon amour pour toi ……………… je croix que je metterais toute ma vie et encore des siecles entier car notre amour a toute les deux ne peut pas ce dire en parlent …..mais ……. avec le coeur que tu ma fait. de ton propre corp je suis toi,toute les deux ne fait qu’un. je t aime ,je t aime plus que tout aux monde .sache que dans ma vie ce que je fait et entierement pour toi tu et ma mere mon exemple que j aurait aimer avoir plus longtemp.mais les meilleur parte les premier et le reste que je doit marquer tu le c est deja c est unseul mots tout simplement que je t aime et de tout mon coeur. pas de commentaire -- protégé : lettre à ma fille ,2, classé dans : de fati , journal intime d'une mã©re — 5 janvier, 2009 @ 11:09 cet article est protégé par un mot de passe. pour le lire, veuillez saisir votre mot de passe ci-dessous : mot de passe : saisissez votre mot de passe pour accéder aux commentaires. -- bonjour, ma fille , classé dans : de fati , journal intime , journal intime d'une mã©re , ma vie , mere , non classé — 4 janvier, 2009 @ 5:20 aujourd’hui, ne sommes le 4 décembre , un dimanche très triste, du temps plus, il a eu les les fêtes de fin d’année, qu’ils ont été très difficiles à vivre pour moi et bientôt ton anniversaire le 11 janvier. comment supporter tous , comme si tout était normal, mais hélas, depuis que tu es parti, pour moi tout est anormal. je ne sais pas où trouver la force, j’essaye de la chercher, à travers, ta fille qui ma porte que du bonheur malgré cela c’est très très dur, j’essaie de vivre avec sa mais c’est très dur tellement dur. souvent que je t’appelle pour que tu me dises que que tu vas bien toi, c’est je savais que toi que tu vas bien, que la vie est plus paisible, de là-haut parmi les étoiles, pour moi tu es une étoile filante, maintenant je te demande de ne plus être cette étoile filante et à essayer de protéger tous tes frères et soeurs, et surtout ta soeur, mimie. ce que j appreciais chez toi bichette ton caractère, ta personnalités, cette grande gueule celles qui ne se laissent pas faire, celles qui dit que, si ca plait ou ça ne plaît pas c’est comme ça, tu me dis maman que je t’aime. je t aime ma fille pas de commentaire -- ma vie (et la votre) classé dans : de fati , journal intime d'une mã©re , ma vie , non classé — 16 décembre, 2008 @ 7:56 je suis une maman de 55 ans, j’ai eu sept enfants, l’aîné de mes enfants est le fils de mon propre père. j’ai vécu une année complète en subissant l’inceste, de seize à dix-sept ans, une partie de cette histoire s’est passée en algérie, l’autre partie ici en france. depuis cette période de ma jeunesse, ma vie s’est déroulée ave ce poids sur mon coeur, il commence à être très lourd à porter, mais il se trouve que vingt ans après, je revis la même histoire car mon ex-mari, a reproduit exactement la même chose avec notre propre fille. le père m’a tué pour la seconde fois, tous mes mauvais souvenirs m’ont éclaté à la figure, j’ai eu l’impression d’être là, impuissante et retombée à zéro. j’ai envie de raconter mon histoire dans un livre, ou un film, mais je ne sais pas trop par où commencer, si une personne parmi vous a des idées à me faire partager, je lirai tous vos commentaires, et j’embrasse toutes les femmes qui ont vécu…………….. pas de commentaire -- lettre a ma fille…leila classé dans : journal intime d'une mã©re — 16 décembre, 2008 @ 7:53 ma fille, j’ai toujours cru que tu serais toujours a mes cotés, mais hélas, ce beau matin du 18 juillet 2008, je me lève un peu tard dans la matinée, je prépare mon café comme dans mes habitudes, en même temps je me rend compte que ma poubelle est pleine je change donc le sac de la poubelle et je le descend dans la grande poubelle, dehors. et là, en descendant ma poubelle, je n’avais toujours pas bu mon café, et la surprise, je retrouve christophe, surnom “dudu”, le compagnon de ma fille leila. il m’attendait dans sa voiture, tous seul, je lui demande ce qu’il fait là et où se trouve bichette (le surnom de ma fille), et là, il me dit qu il a une mauvaise nouvelle et m’annonce que ma fille est morte. je l’ai laissé dans la voiture et je me suis dirigée chez moi et j’ai annoncé à mes deux filles de 22 et 23 ans que leur soeur était morte. j’ai fini de préparer le café et j’ai demandé a dudu de venir me rejoindre à l’intérieur de la maison. de là, je lui demande des explications concernant ce soir du 17 juillet 2008, il me répond “je ne sais pas, elle est morte dans mes bras”. que s’est il reellement passe ce soir la? plus tard, je lui repose des questions en lui demandant « qu’ est ce qui s’est passe cette nuit la, ils etaient seuls et est donc le seul a avoir une explication concernant ce fameux soir « , et là encore, surprise, il ne sait absolument rien. incapable de nous raconter la dernière soirée de ma fille. c’est la seule personne a pouvoir nous apporter la vérité! mais simplement, moi en tant que mère, j’attend l’auptosie depuis 5 mois. a l’heure actuelle je ne sais pas exactement de quoi ma fille est decédée à 34 ans. on ne meurt pas à 34 ans, on n’enterre pas ses propres enfants, ce doit etre le contraire. c’est trop difficile à supporter et à vivre. pas de commentaire -- bonjour tout le monde ! classé dans : non classé — 12 décembre, 2008 @ 8:50 bienvenue sur unblog.fr , vous venez de créer un blog avec succès ! ceci est votre premier article. editez ou effacez le en vous rendant dans votre interface d’administration , et commencez à bloguer ! votre mot de passe vous a été envoyé par email à l’adresse précisée lors de votre inscription. si vous n’avez rien reçu, vérifiez que le courrier n’a pas été classé par erreur en tant que spam. dans votre admin, vous pourrez également vous inscrire dans notre annuaire de blogs, télécharger des images pour votre blog à insérer dans vos articles, en changer la présentation (disposition, polices, couleurs, images) et beaucoup d’autres choses. des questions ? 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